Hat Ihr Erwachsener heute Zeit mit Ihrem inneren Kind verbracht?

 

Zerstörerisches Verhalten nimmt verschiedene Formen an: von subtilen Selbstsabotagemethoden und selbstzerstörerischen Mustern über passive Feindseligkeit bis hin zu schweren selbstzerstörerischen Symptomen, gewalttätigen Aggressionen und manchmal bösen Taten.

Im Allgemeinen trägt destruktives Verhalten bei Erwachsenen die ungestüme, impulsive Qualität kindlicher Wahnsinn oder narzisstischer Wutausbrüche mit sich .

Oder eine infantile Not, Abhängigkeit und Angst vor Verlassenheit. Oder eine Verantwortungslosigkeit und eine verärgerte Weigerung, erwachsen zu sein: das „Peter-Pan-Syndrom“ oder das, was die Jungianer als Puer oder Puella-Komplex bezeichnen. Der archetypische Jungsche Begriff des Puer aeternus (männlich) oder (weiblich) puella aeterna – das ewige Kind – liefert die Grundlage fĂĽr das, was in der Pop-Psychologie und in den Selbsthilfebewegungen gekommen ist, als das „innere Kind“ bezeichnet werden. 

 

Was genau ist dieses sogenannte innere Kind? Existiert es wirklich? Und warum sollten wir uns darum kümmern?

Zu Beginn ist das innere Kind echt. Nicht wirklich. Noch körperlich. Aber bildlich, metaphorisch real. Es ist – wie Komplexe im Allgemeinen – eine psychologische oder phänomenologische Realität, und dazu eine auĂźerordentlich starke. In der Tat sind die meisten psychischen Störungen und destruktiven Verhaltensmuster, wie Freud zuerst angedeutet hatte, mehr oder weniger mit diesem unbewussten Teil von uns verbunden. Wir waren alle einmal Kinder und haben immer noch dieses Kind in uns. Aber die meisten Erwachsenen sind sich dessen nicht bewusst. Und aus diesem Mangel an bewusster Beziehung zu unserem eigenen inneren Kind stammen genau so viele Verhaltens-, GefĂĽhls- und Beziehungsschwierigkeiten.

Tatsache ist, dass die Mehrheit der sogenannten Erwachsenen ĂĽberhaupt nicht wirklich erwachsen ist. Wir werden alle älter. Das kann jeder mit etwas GlĂĽck. Aber psychologisch gesehen ist dies nicht das Erwachsenenalter. Wahre Erwachsenenalter hängt davon ab , anzuerkennen, zu akzeptieren, und die Verantwortung fĂĽr die Liebe und Erziehung der eigenen inneren Kind. FĂĽr die meisten Erwachsenen passiert dies nie. Stattdessen wurde ihr inneres Kind abgelehnt, vernachlässigt, verlassen oder abgelehnt. Wir werden von der Gesellschaft aufgefordert, „erwachsen zu werden“ und kindliche Dinge beiseite zu legen. Um erwachsen zu werden, wurde uns beigebracht, dass unser inneres Kind – das unsere kindliche Fähigkeit fĂĽr Unschuld, Staunen, Ehrfurcht, Freude, Sensibilität und Verspieltheit darstellt – erstickt, unter Quarantäne gestellt oder sogar getötet werden muss. Das innere Kind umfasst und potenziert diese positiven Eigenschaften.

Kindheit schmerzt, Traumata, Ă„ngste und Angst. „Erwachsene“ sind ĂĽberzeugt, dass sie dieses Kind – und sein emotionales Gepäck – längst hinter sich gelassen haben. Dies ist jedoch weit von der Wahrheit entfernt.

Tatsächlich werden diese sogenannten Erwachsenen oder Erwachsenen unwissentlich ständig von diesem unbewussten inneren Kind beeinflusst oder verdeckt. Für viele ist es kein erwachsenes Selbst, das ihr Leben regiert, sondern eher ein emotional verwundetes inneres Kind, das einen erwachsenen Körper bewohnt. Ein Fünfjähriger, der in einem vierzigjährigen Rahmen herumläuft. Es ist ein verletzter, wütender, ängstlicher kleiner Junge oder ein Mädchen, das die Schüsse ruft und Entscheidungen für Erwachsene trifft. Ein Junge oder ein Mädchen wird in die Welt geschickt, um die Arbeit eines Mannes oder einer Frau zu erledigen. Ein Fünf- oder Zehnjähriger (oder zwei von ihnen!) Versuchen, sich in erwachsenen Beziehungen zu engagieren. 

Kann ein Kind eine reife Beziehung haben? Eine Karriere ? Ein unabhängiges Leben? 

Aber genau das passiert bei uns allen bis zu einem gewissen Grad. Und dann fragen wir uns warum unsere Beziehungen auseinanderfallen. Warum wir uns so ängstlich fühlen. Angst Unsicher. Minderwertig Klein. Hat verloren. Einsam. Aber denken Sie darüber nach:

Wie sollte sich ein Kind in einer scheinbar erwachsenen Welt sonst für sich selbst fühlen? Ohne angemessene elterliche Aufsicht, Schutz, Struktur oder Unterstützung?

Dies ist der verwirrende Sachverhalt, den wir bei Psychotherapeuten häufig feststellen. Dabei handelt es sich nicht um eine dissoziative Identitätsstörung (multiple Persönlichkeit), sondern um eine weit verbreitete, durchdringende und heimtĂĽckische Art einer sozial sanktionierten Dissoziation. Wenn wir dieses Problem aber als das erkennen können, was es ist, können wir damit beginnen, uns damit zu beschäftigen, indem wir uns dafĂĽr entscheiden, psychologische – nicht nur chronologische – Erwachsene zu werden. 

 

Wie wird das erreicht?

Zuerst wird man sich seines oder ihres inneren Kindes bewusst. Unbewusst zu bleiben ist es, was das dissoziierte innere Kind dazu befähigt, die Persönlichkeit zeitweise in Besitz zu nehmen und den Willen des Erwachsenen zu ĂĽberwältigen. Als Nächstes lernen wir, unser inneres Kind ernst zu nehmen und bewusst mit diesem kleinen Mädchen oder Jungen in seinem Inneren zu kommunizieren: Zuhören, wie es sich fĂĽhlt und was es von uns hier und jetzt braucht. Die oft frustrierten primären BedĂĽrfnisse dieses beständigen inneren Kindes – Liebe, Akzeptanz, Schutz, Pflege, Verständnis – bleiben heute dieselben wie in der Kindheit. Als Pseudo-Erwachsene versuchen wir vergeblich, andere dazu zu zwingen, diese infantilen BedĂĽrfnisse fĂĽr uns zu erfĂĽllen. Dies ist jedoch zum Scheitern verurteilt. Was wir in der Vergangenheit von unseren Eltern als Kindern nicht ausreichend erhalten haben, muss in der Gegenwart angegangen werden, so schmerzhaft es auch sein mag.

Eine Depression kann nicht verändert werden und muss akzeptiert werden. Erwachsen werden bedeutet, diese „bittere Pille“, wie ich es nenne, zu schlucken: UnglĂĽcklicherweise wurden bestimmte kindliche BedĂĽrfnisse von unseren unvollkommenen Eltern oder Betreuern nicht erfĂĽllt. Und sie werden es niemals sein, egal wie gut oder schlau oder attraktiv oder spirituell oder liebevoll wir werden. Diese Tage sind vorbei. Was getan wurde, kann nicht rĂĽckgängig gemacht werden. Wir sollten nicht als Erwachsene erwarten, dass andere Menschen all diese unerfĂĽllten KindheitsbedĂĽrfnisse erfĂĽllen. Sie können nicht. Das authentische Erwachsensein erfordert sowohl die Annahme der schmerzlichen Vergangenheit als auch die Hauptverantwortung dafĂĽr, sich um die BedĂĽrfnisse dieses inneren Kindes zu kĂĽmmern und dafĂĽr zu sorgen, dass es ihm jetzt und in Zukunft „gut genug“ ist.

Zumindest in der Art von Psychotherapie, die ich praktiziere, lernt der erwachsene Teil der Persönlichkeit (und dies ist, wie ein groĂźer Teil der Therapie, ein Lernprozess), sich auf das innere Kind zu beziehen, genau wie ein guter Elternteil sich auf Fleisch und Blut bezieht Kind, das Disziplin, Grenzen, Grenzen und Struktur bietet. Dies alles ist – zusammen mit UnterstĂĽtzung, Pflege und Akzeptanz – unverzichtbare Elemente der Liebe und des Zusammenlebens mit jedem Kind, ob metaphorisch oder tatsächlich. Durch die Initiierung und Aufrechterhaltung eines ständigen Dialogs zwischen den beiden kann eine Versöhnung zwischen innerem Kind und erwachsenem Erwachsenen erreicht werden. Es kann eine neue, fĂĽr beide Seiten vorteilhafte, kooperative, symbiotische Beziehung geschaffen werden, in der die manchmal widersprĂĽchlichen BedĂĽrfnisse sowohl des erwachsenen Selbst als auch des inneren Kindes kreativ befriedigt werden können.